-Zero-忘れられた時間

ありがとう。もう、誰よりも幸せなんですよ

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还是青歌

民族组第一轮比赛结束。
于是“听觉疲劳”这个词似乎已经开始流行了。
说起来比起美声组来民族组似乎应该更容易激起共鸣才对,然而听完昨天的场次,倒让我觉得哪一首也都没有《蝴蝶夫人》里那段连唱的什么词都听不懂的咏叹调好听。
究竟怎样才能打动人心——和第二现场的两位“年轻人”观点一致,作词也好,作曲也好,演唱者也好,全不在状态的话,也就只能变成“你唱你的,与我何干”了。
突然有点慕起演奏家=作曲家的时代来了——同时对铃子同学的热情又上涨了几分。那些从心底流淌出来的旋律,那些发自肺腑的真情独白,都到哪里去了呢??
诗言志,歌永言——歌难道不是用来延长诗的语言,来抒发人的内心思想和情感的么?如果只是为了唱而唱,为了赛而唱,为了“技”(李同学我不是针对你,好歹你还是有技可的)而唱的话,那么不唱也罢,不听也罢,趁早各自回家洗洗睡了。你们嗓子都挺好,基本功都挺扎实,上台都不走音,上来多少都唱得跟一个人似的,于是我还是想听小铃子同学用他很嫩很需要继续修炼的唱功唱有点走音的现场。

然后,其实觉得那些嫌余老师话多的人的心理都挺奇怪的,既有歌听又有免费的文化课上不是挺好的么。我倒觉得多数朋友的歌都还没有余老师带口音和错音字(汗)的说话好听——估计说那些话的人都是留过级的,要不怎么这么恨老师呢。
不想在BLOG这种地方分析唱歌比赛与文化知识考试之间的关系——说真的文化知识只占0.3分,在唱功相差悬殊的情况下就算拿满分也形成不了大逆转——担心这种事的人明显就是多此一举。相反如果唱功相差无几(这已经是前提了),那么又凭啥不让人家知识分子拿奖,而非要奖给文盲呢?难道是吃饱了撑的吗?
有些题纵然是出的偏了些,用它们来考少数民族朋友也确实是困难了些,这些也的确算是问题,然而题都是人出的,再怎么样也不可能如同拿天平称过的一样绝对公平,这种大赛也不能照顾到所有人,这点只能说让我们慢慢地去摸索去寻找更好的方式,毕竟每届跟每届的比赛形式也都在变,说明我们确实是在朝这方向努力的。
但有很多东西——说真的,回答“不知道”是很可耻的。术业有专攻是没错,但有所专攻也不是说不专攻的方向都小白这点就是可以原谅的,正如同你就算要学英语也不能忘了你妈叫什么一样。倘若连我们世代引以为豪的中华文化中最起码的那点常识都不具备,又怎么能称得上是一位民族的歌唱者。歌不是那么好写更不是那么好唱的,纵使有人代笔写出了诗一样的歌词天籁一样的旋律,无法去理解它们的人也只能唱出一连串空白声音的叠加而已。无论何时,文化始终都是艺术的根基,一个空白的头脑是无法蕴生出真正的艺术来的,纵使是以最原始的音色歌唱的原生态,其中包含的难道不也是代代相传下来的悠久文化么?只有山里人才能唱得出的山歌的味道,难道不是被山里的文化所滋养出来的么?李斯特再强悍也弹不出“波兰不会亡”的真正内涵,这就是所谓的民族性。你心中需要有它,你必须去了解它,你要努力从心底里懂得它的幸福、痛苦、欢乐与哀伤,关心它的过去与未来,才能真正地去爱它,以它为荣,以己为荣,用这样的一颗心去感动你自己。那只用嘶哑的喉咙歌唱的鸟儿眼中常含的泪水并不是被谁设计出来的,你只有找到永远汹涌着悲愤的河流的源头才能够理解那能够打动所有人的深沉的爱。
作为一个歌手不会用恰当的语言表达自己的情感是件很悲哀的事,因为你注定只能使用别人的语言歌唱;而我始终认为一个人的文化底子对他的表达是有着很大影响的。也许说不出的东西可以落到纸上,但胸中若是连点墨也没有又何来的文章,想出口成章那更是做梦。无边落木萧萧下的下半句是什么?如果你都未曾感受过那种磅礴的气势与无尽的悲凉,又怎么能让自己的歌声具备这样的表情?文化的熏陶对于所有人都是必要的,只要你还想要飞得更高。
另外,我相信真正的艺术家们是善于并且乐于从其他领域中寻找灵感的,只会唱歌的人最多只能算是歌手,而成不了艺术家。

…假正经了,不好意思,以下恢复。

视唱练耳…听到了熟悉的《鼓浪屿之波》!
好怀念啊……虽然过去很多年了,但是基本上女声的两个声部的调子直到现在都还记得。
还有,有好几段《黄河》的片段,有协奏曲也有合唱…于是被勾起热情这几天又重新在听了。
之前美声组的视唱练耳被我们戏称为“和施特劳斯一家子干上了”——好多他们家的圆舞曲和波尔卡= =,虽然有时候分不出来名字但是那味道一听就知道…“我在听片段版的新年音乐会么?”——这样。不过听到舒曼的梦幻曲、埃尔加的爱的问候以及门尔松的春之歌时还是小感动了一把,虽然大伙摹仿得有好有坏。
今天是民族组第二场…大概没有视唱练耳了。其实在没有以前的音乐知识题的情况下我还是满喜欢这个环节的。

于是欧儿了~今晚继续青歌+十字绣^^
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*CommentList

回旋曲Op.N

世界杯来了,来了,又来了。
——而我很庆幸家里没有狂热球迷。

老爸虽然也算感兴趣,但他终究还是网球至上,老妈和我一样,所以我们才能实现每晚霸占家里的电视看青歌赛看到夜里11点。眼下这年头对世界杯一点兴趣也没有的人恐怕很难找,不过我们确实还就是这种外星人。

昨天美声组最后一轮比赛实在是…太豪华了(泪)第一次有管弦乐队现场伴奏,于是也听得很幸福很幸福。
因为比赛部分结束得比平时早,想着写篇BLOG记录一下吧,结果选错了背景音乐,被C同学直接拐去了马略卡,反而把原本想记录一下的忘了个干干净净(而且直到现在才想起来默)。

半夜听C同学的曲子既是无上的享受也是无穷的折磨——当我感到我的精神、感情甚至是身体都已经难以负载由于聆听而产生的强大震动时。太过安静的四周使得每个音都清楚地沁入脑髓,那不可思议的波荡使我在愉悦中颤抖,又被无法名状的激奋驱使到几近疯狂。实在不知道为什么会产生这种效果——若是听C同学自己演奏的话大概会当场死掉也说不定。
真是没办法= =受刺激之后就忍不住要抒情,一抒情就不是我了。——C你这朵小毒蘑啊呀呀~

另外,我实在觉得我一辈子也弹不了C同学的曲子,尽管大卡赠送的乐谱本第一首就是夜曲…但是与其按照那个节奏循规蹈矩地去弹还不如不弹,可不按节奏自由发挥的话…只能说我天生就没长着那根弦。
舒曼的肉欲(汗)情结是可以理解的= =那种弹着弹着就和对方融为一体的感觉(C:不要给我带着奇怪的想象去弹啊)…呃,不会弹是没办法的(当然弹不好也是比较郁闷的)。

今晚仍然练琴,青歌,窥探隐私(汗),明天还要继续早起。






夜曲Op.N+1


以上标题与正文之间无任何关系…只是想不出TITLE而已(汗)
【不过播放器里确实是夜曲…美得让我再次胸口发热泪腺崩溃】

给我最亲爱的生命:
……
……
…犹豫了半天还是决定不再使用那个RP的脑内对话(通信)格式了orz以免折腾成和脑内大魔王一样被人送进精神病院|||||

但我还是很热衷于读那些书信,相较起传记来(很多也是根据书信作的),总觉得只有这样才算是真正地去了解去…窥伺他们的秘密(看人家的信原本就是种偷窥行为)。

其实也很有罪恶感,因为我总觉得即使这是出于研究的目的——甚至从历史的角度也需要去做类似于这样的研究,但为此却要去揭开别人的隐私,如同硬剥去他们的外衣——外壳(对牡蛎同学而言这个词比较合适)般地令人难堪,并且感到受伤。

然而出于私心的目的还是沉醉于阅读当中了——如果是极致的MANIA的话可能会避免这样的阅读也说不定——因为会找到真实的东西,不同于被渲染、被折射以及被掩饰和粉刷得面目全非的故事的真实。例如C,真相并不是L的书——我不知道L究竟是出于什么样的心情和目的而使用如此充满着盲目的热衷与不实的幻觉的描写方式去写下那些文字,如同写一本同人小说;C作为一个有血有肉的人是什么样的,他也许并不清楚,也许清楚但又刻意去回避。毫无疑问C是不世出的天才,是令200年以后相隔着宽广的欧洲大陆的某个国度里某个原本不懂CLASSIC的凡俗女子无法抑制地去痴迷、向往和恋慕的对象,但我相信真相并不只是如此。“天才与疯子只隔一线”,我有理由相信天性极其纤细敏感的人多少都带有神经质、偏执、挑剔、不为他人着想的怪癖,何况他原本就柔弱、胆怯、内向、自闭,生活在一个别人触及不到的世界里,那个世界从某种程度而言太过接近于神的世界,于是冷漠、虚假、自我中心、缺乏“现实感”和独立生存能力也可以称之为“完全正常”;至于阴沉抑郁、反复无常甚至于癫狂——更是神所加给他的一切以及与生俱来的触及神性的天性所导致的必然。然而归根到底他同世俗的伪君子之间依然存在着天壤之别,他的一切问题都是纯粹的天然,是纯净的弱点,不曾有一样是被身边的世界同化或是源于他本人的意愿,或许他自己也在困惑不解,他不了解问题的根源更不知道如何去解决——到死都还是个天真的孩子,不知道一切究竟是如何发生的,更不知道自己错在哪里。和这个人生活在一起必定是痛苦的,他会慢慢磨蚀掉你的灵魂;我清楚这一点,但却又真的无法去怪责他,只是感到无限的心痛。“可怜的天使!”——她也曾经这样哀叹过,却又用犀利的笔锋来泄愤和表达怨怼。我理解她,但不相信她文章中的那个影子就是真相的全部;和L的书一样,他们都只是在用主观的幻觉书写着一个并不存在的人,正如我也曾经在热情受伤的时刻用尽世间的恶毒词句诅咒曾经心爱的对象——爱得愈深,诅咒便愈激烈。他是复杂矛盾的载体,是无数样截然相反的内容不断冲击与结合的个体,如此奇妙的存在,简直是个神话,是个沾染着阴暗和血迹的并不美丽却又超凡入圣的神话。他是有毒的蘑,但中毒的人并不是出于上当,而是心甘情愿、无法自控地被吸引、征服,心甘情愿地沉迷在缺乏现实感的如同马略卡的泥土一般黯的天堂中,去追逐一个永远不可能打开心扉的天使寂静纯美的歌声与冷漠阴暗的背影。倘若究其原因,得到的回答也只是寥寥的几个字,(我们)只是爱他而已,没有别的。爱是生活的暗褶子里唯一的珍珠,是漆绝望的天幕中唯一的星星。爱穿越遥远的时间化作哀伤的眼睛注视着世界的另一端,有人诞生,有人走过,有人离去,有人爱,有人恨,有人欢喜和哀愁。
…所以说半夜听F.C的曲子并不是很好的选择,原本白天在嘈杂的空间里听就足够让我做梦,现在我基本上感觉自己好像已经不是这世界的人了= =


…回到现实。今天扫了眼世博的情况,发现波兰馆估计不会排很长时间,多数人都还是冲着镂空外形去的,瞄着音乐会等等的人好像只是一少半…呃,是该说很高兴么。相比之下日本馆和中国馆就太可怕了,法国馆也差不多,其实我的目标不过就是这几个以及主题馆们,但愿之后不必排5个小时队(不过我会带上砖头本之类的做好持久战准备的)。

成都的房子因为要做景观设计于是推迟交房,预计要等到10月底了。老爸老妈一直憧憬着这次远行(我也是,家里没人比较自由),前些日子一直在唠叨,不过这回算是能暂且消停一会了。

昨天青歌赛上有道题问丰子恺作为画家画的是什么画,作为作家写的是哪种文体,作为翻译家都翻过哪些作品,以及作为音乐家…余秋雨老师说他真的是非常幸福,于是我也再次由衷感到我也很幸福,虽然人家是“家”而我只是根废柴。

身上的淤青多数都褪了,总算不至于那么吓人了。

瓦格纳的信件略微翻了两眼,MS同样很热情。相比之下L的C情结越来越让人感觉不对劲,毕竟在C眼里,他不过就是个“可能会觉得我只是为了钱、怀疑我不信任他的匈牙利人”罢了。于是L的过分热情很是让人不是滋味,也许C的话是正确的,“的确是一座宏伟的殿堂…构建在他的王国之中的殿堂”。这又代表着些什么呢。C可能是过分敏感了,但明明不肯服输却又一味将对方的冷漠置之不理、坚持一头热地直到最后的态度,多少也会令人怀疑他要的实际上只是C的臣服,一方面而言也算是一种占有——可那不是友情,L同学,你到底在干什么呢。

明天节前最后一天上班。14日去坐坐火车。15日值班。

……总算可以结束了。







2010,6,10 于XX路10号XX二层

给我最亲爱的生命:

我很不情愿地告诉你,恭喜你了!你这个无赖!事情不幸被你言中了!为什么你会知道呢?我现在偏头疼得很厉害,我眼前成片地发白,手指也在发抖,可我还是要写这封信,在你这个懒惰的无赖想到给我回信之前,这也是在提醒你,我亲爱的,不要以为你只是暂时离开我一小会而已,对我来说没有你在的每一分钟都是漫长的。

我刚刚从会议室回到房间,今天的考试简直糟透了,他们说我太严格,因为在他们出现之前我把座位改变了一下,让每张桌子之间都离得很远,结果他们当中竟没有一个得到及格分数,我的红色水笔把整张试卷都画满了…你能理解这种心情么,我的生命?我真的不喜欢这样,那些试卷很难看,我感觉头昏脑胀,而他们也会在背后抱怨我,我不喜欢这样。

今天早上出门的时候下了雨,虽然现在已经放晴,但房间里依然很冷。我套了一件旧衣服,可还是感到膝盖很凉。我中午没有吃什么东西(不,不准批评我,我很在意身体的),几乎没有食欲,试卷搞得我左半个脑袋很疼很疼,结果只是喝了杯咖啡。不过我担心我已经长胖了,因为前几天吃了很多甜食;路边那家店里的泡芙并不精致,但鲜奶油的味道很诱人。第一天我带了一半给YE,剩了一半在房间,原打算第二天再带去,却忘记放进冰箱里,结果奶油变了味,只好扔掉。YE明天会去拍结婚照,祝福她!还有她的丈夫!他们都是很好的人。明天我要代替她安排体检的事,听起来很繁琐,而且从来不曾做过,但那这并不足以让我苦恼;真正令我苦恼的是他们要求我和很多陌生人一起吃饭,你知道我天生对这种事情充满恐惧,在他们中间我显得灰头土脸和不伦不类,每次想到这里便让我心痛,不如死了比较好。不过我并不能就此结束我的生命,因为我还没有见到你。哦我亲爱的,没有你来握住我的手让我感到举步维艰,我的朋友,我的生命,我的灵魂,我在这里孤独一人,没有人想要看懂我,没有人在我身边,我很冷,我在想你。

CM买了新的衣服,是我喜欢的类型,我也试穿了一下,觉得很合适,说不定之后会买下。ZY今天没有问我那些无聊的问题,也许是因为我并没有呆在房间里的缘故,于是他给我的印象也好了些,不过我并不认为我能够很快和他打成一片。说到这里昨天发生了一件很好笑的事情,让我想要讲给你听听。SUNNY和LH,YE和她的未婚夫准备一起去拍婚纱照,昨天下午SUNNY说到傍晚去店里选礼服的事,ZY问他礼服要选几套,SUNNY转过去问YE“是几套来的?”这让ZY大为惊讶,他以为SUNNY和YE要结婚!我在一旁笑得喘不过气,真的太有趣了。他们把结了婚的家庭比作围城,说道“看,这里还有尚未进城的”——他说的人里面便包含着GN、我和YE,我告诫他最好将即将进城、准备进城和不愿进城的区分开来,因为我对宁静而自由的田园生活习惯已久,早已没有脱离它的念头;假如真的有一天被强迫着离开它,相信那是在我已死的时候,或是说虽然还活着,却已然是一具尸体,我的心已被永久地埋葬在荒野之外。

让我们说说昨晚开始的青歌大赛吧!昨晚的一场是美声组,我费了很大力气才将电视遥控器掌握在手,以免感觉无聊的爸爸将频道转向法制和足球。但说句老实话,昨晚我有点失望,因为相较起单纯的知识问答我还是更喜欢以往的音乐知识和视听,另外虽然我喜欢歌剧,但演唱的选手大多不能很好发挥,声音显得单薄而苍白,让作品失色不少。试唱练耳部分的评委是我十分尊敬的人,但在其中一道题的解答上我的见解和他产生了分歧。究竟是萨拉萨蒂的《吉普赛之歌》还是蒙蒂的《查尔达什舞曲》,我个人倾向还是后者,毕竟我很喜欢这首曲子,几乎每天都在听。

昨晚的钢琴练习因为青歌大赛的缘故略微缩短了时间,但是,我要告诉你,我亲爱的!昨晚我很开心,很感动。你知道我的手指力量很弱,尤其是小指,每次练习指尖都很痛,音量却很微弱。但昨天有人说“不必让十指力道一致”,“人的十指原本就不同”——这让我内心充满了鼓舞。我并不打算成为钢琴家,亲爱的,我只是想要快乐地弹奏而已,然而过于缺乏力量的手指让我苦恼,并让我渐渐地失去练习的乐趣。现在有人告诉我(并且,是我非常崇敬的人),不要盲目地用力触键,要想办法利用键盘的阻力。你知道,这真的很管用!我将手指放在E、#F、#G、A、B上面,让五指的指尖变成一条“自然的弧线”,立刻便感到舒服和轻松了许多。我一直都没有一位老师(因为我知道没有人肯无偿教授我),但现在我想要一位老师!我希望他能教我巴赫的十二平均律和莫扎特,还有他自己的练习曲!啊,那些人是多么幸福!我多么想在那张信纸的角落里加上“我也爱你”!

我亲爱的,我希望当你回来的时候我已克服了触键时的恐惧。虽然我已经得到了有用的启示,但仍需要不断地领会和探索。我会流着泪弹奏《很久以前》等待着你回来,没有你在我的心就像被遗落在冬天里一样的寒冷。我爱你,即使你并不同样地爱我,你这薄情的人!都不知道我总是在梦见你的时候伤心落泪。给我一个拥抱!吻我!在我真正地变成一具尸体以前,请你紧紧地抱我!



自虽然被你冷落却永远爱你的Vega

=================






好吧我在抽风= =|||
这就是所谓的“以脑内角色之间的对话(通信)方式”写的BLOG(抽死)
不过要澄清一点,这绝对绝对*不*是封情书百分之三千三是写给设定为*同性*亲友(架空)的信。
于是,你说我算是浪漫派呢,还是潜意识中的同性爱者??




是说,还是按照惯例(??)
进度汇报+败家情况

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因为一直都在做漫画汉化所以进度更加缓慢的图orz
不过1-6话都完啦~再更新要等7月了,所以可以继续抓紧时间了= =

碟子要收齐收齐!接下来MS是小李同学→妄想御宅同学→梅利提斯同学(门:不是梅利提斯,是门尔松)的样子……不过,漫画不至于那么快就完结吧orz DRAMA的速度MS是2话一张,第三张刚好出到妄想御宅同学那里——于是下一张大亲友就要出现了么= =等CAST…不,说真的第一张很正经,第二张就腐了……这有点那啥|||||

最后,突然想起某东西摆了N天了忘记拍上来……= =

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背景忽略= =

大工程

…好吧200周年orz||||

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笑翻中…
没有花儿就不能活了…靠家里掏钱养活…一个人出不了国…寂寞了掉眼泪写信给大亲友要抱抱要CHU....

这孩子= =|||||

总之…大工程开始,嗯。

已经无话可说了

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看LIVE的心情只有一个词可以形容

【热泪盈眶】

亲爱的小铃子我最爱的果然还是你!

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鼓腮帮已经成习惯了…
真是多大都一副小孩样

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喜欢这种投入的表情

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看到这幸福的表情,还会觉得不愉快么

SIGH,果然这个人就是我的力量之源。即便是郁闷到想要自杀的时候,只消看他一眼,也会感到生活真是太美好了。
所以我一辈子都是铃饭。永远不离不弃。



追加

最后大家一起合唱着INTENTION的地方真的忍不住流泪了。
拜托了!世界上最可爱的人们,请继续继续爱着这个人吧!连我的份一起。

接上= =

一、进展报告+败家情况

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十年祭工程进展依然缓慢orz||||
不过把杂色超多的头发部分解决就已经很成功了(抽)
败家…总算把某张补上了!(大汗)
LIVE碟是必须要买的,虽然还么看。
另外,昨天刷了某张碟…其实安達朋博的钢琴倒真是不怎么指望(说到F.C大人的话到底还是R大师嘛,膜拜中),只能说…纯粹是被嗓音甜美的某人彻底萌倒了orz||||
喂喂你们太可以了居然连真人都搞…哦不虽然真的很萌…因为某人本人确实也很受(继续orz)

这是幻觉啊幻觉= =
不过我确实很怀疑去上海以后会不会花上3天中的一整天赖在波兰馆不走…毕竟是200周年嘛。



TBC

近况总结

一、蟹岛归来~
折腾了一个多月的比赛总算暂时告于段落了。虽然因为受这东西影响好多计划中的活没干,这里那里地跑了N趟,但收获还算是有的。
从头开说。
起始时间应该还是在3月,虽然那时不过是接到旅游局通知说要办一次技能大赛,四个工种,一个单位每个工种派一个人参加——而已。当时还在忙领班主管内训跟经理一线实习安排,于是这活是交给别人办的。名报上去了隔了一阵没消息,到了4月底,突然又接到个通知要求每个参赛单位选一名赛务人员去国际饭店培训…由于极度缺乏人手(只能这么说),这个光荣而又面倒到一定境界的任务果然又一次落到我头上。培训就培训吧,倒也是没什么,只不过培训的目的是个问题。原本只是派两个人去参加比赛的事儿突然变成了需要自己组织初赛,而且前前后后光书面申请就要10个文件,一周之内搞定,顿时会场一片怨声载道。SIGH,还好上面算是周到,给大伙准备了一部分文件的模板,不然按章程的要求光准备工作就得做上半年。
紧锣密鼓地折腾了几天,报名人数凑齐了,照片翻拍完了,申报文件也凑齐了盖好公章送去市劳动部,拿到承办许可回来又跑区劳动部注册,开网上申报,报计划填人员信息传照片定初赛时间地点准备会议室发通知做准考证选手胸卡工作人员证件领理论试题复印封装找人帮忙监考…总结起来就是加班半个多月没坐上班车过。好歹理论考核总算弄完也通过了劳动部门的检查,突然又接到通知去参加复赛抽签,然后就是打实操评分表装订联系裁判布置会场陪吃饭跟实操现场中间还夹着理论评分…总之又是一阵紧忙。最后总算成绩录完晋级的人选也出来了,复赛又马上要开始。于是又是做准考证跑组长单位盖章安排车辆送选手去参加理论考试…带,不,应该说是陪大伙参加实操比赛。
抽签抽到的是第3组(金融街丽思卡尔顿组)和第9组(首都大酒店组),于是一拨人早上8:00开始比赛另一拨下午4:00开始,老大说这可好,一头一尾,整整一天,其实没抽到一个第一天一个第三天已经很幸运了orz。然后又通知说每个参赛单位要派2个人参加开幕式,老大说那就你跟我去吧。于是我们准备25号参加开幕式顺便带几个人过去看看赛场,26号一早带上两组选手去比赛。后来到了前一天看大伙演练的时候老大的老大说那你们还不如直接在蟹岛住一晚呢,就这样决定先按原计划去看开幕式参观赛场,中午回来准备一下东西,晚上吃完饭后再和上午比赛的客房组一起去蟹岛住一晚,另一批人第二天中午再带上餐具由二老大带领来参加下午的比赛。
25号一早我们一行6人先行去了会场蟹岛三点钟农业园,路上还蛮顺,一个多小时就到了。在检录处签了到领了参观证,大伙先在农健园里溜达了一圈儿。第一天比赛的选手们已经把家当都带来了,我捧着客房同事的相机(老大忘带了)乱转,见到好看的餐具跟好看的衣服就一通猛拍。开幕式场面还算不小,趁领导们讲话的时候我溜到后面的中餐西餐赛场上拍了一圈儿,把人家的家当都拍完了,直到最后给人出来。开赛之后大伙在旁边观赛,我跟老大折腾订房的事儿。等赛场也看够了房也订完了,一行人坐上车子打道回府,下午这里那里借相机摄影机(还好支票已经拜托YE拿好了,帮了大忙)折腾了一番总算准备OK,一抬眼5点多了。老大在里面边打电话边喊你还不去吃饭呀,我说我不吃了,她说那帮我随便打点吧要没时间了…于是我拎上她的饭卡下去打饭,再次受到职工食堂大伙的亲切问候“稀客啊啊~我给你拿餐盘去(我没饭盒)”我紧说不用不用不是我吃是给我们老大打饭(汗)最后给她点了土豆和花卷,吃晚饭上车以后她乐,说她今天真是饿了一个花卷全吃掉了= =
蟹岛的仿古农家院其实很一般,自己种的小番茄和黄瓜的味道倒是真地道。再次跟老大住一个房间,老大进屋第一件事就是拎着苍蝇拍子到处打蚊子。没办法蚊子超多。那群孩子们出去逛回来打牌,问我俩去不,我跟老大都不会,于是就窝在房间里看电视。频道很多,但几乎所有台都带雪花,只有内部电影台是清楚的,一打开就发现在放2012,已经放到后半部分了。老大没看过,我就边看边给她讲,俩人看得还满津津有味。放完2012以后是部港台搞笑片,趁这时间去泡了澡。最后睡觉也已经十一二点钟了,我把闹钟上到6点一刻,结果发现根本白上,第二天早上4点我俩就被院里的小鸟儿们吵得谁也睡不了了……
比起当天的午饭来,早饭算是比较好吃的了,拌茄子和腌萝卜都很可口,醪糟蛋花汤也刚好是我想吃的东西。上午比赛基本上9点就结束了。再次回到房间休息,打开电视发现开始放杜拉拉升职记,跟着又是2012…于是我们就继续看(不过看这个MS有点后遗症,晚上蹭老大的车回家的时候她说总觉得前面的路会突然一下子裂开orz)。看到刚好能接上的时候也到了退房时间,一行人拎上东西去吃午饭,午饭之后又开始到处溜达。走到湖边发现有水上拓展用的吊桥们,大伙把东西往旁边一扔就跑去挑战了。这个东西…勇气和体力都很重要呃,比如那个一串秋千的吊桥,虽然走到第三个就找到窍门了,但是很费体力= =而且到了中间碰到了难题,有几个秋千中间距离超远,向前伸脚根本够不到,想荡过去铁链又短,也完全荡不起来。这时旁边桥上有人出主意,说你横着过去。于是真的是只能攀着上面的铁链横着迈过去,迈到第二个的时候没踩住,脚尖从水面上划过去了,湿了半只鞋,不过还算是没掉进去。等终于上岸了发现一只手掌磨出血丝来另一只大拇指根上磨掉了一层皮(其实更严重的还有),左腿小腿疼得走路直瘸。但是不管怎么说,挑战成功了= =
顺带一提大伙挑战别的也都成功了,虽然基本上都弄湿了(汗)
下午餐厅比赛提前了半个小时开始,于是结束得也早,只是成绩出得很慢,我们决定不等了,直接回家。路上的确感觉到了累,睡了一路,聚餐也没什么胃口。因为下雨了没带雨伞,老大用车送我到小区门口…两人竟然还在聊2012= =
放张照片:

1275097057.jpg

和客房选手合影…欢乐的一家人^^
比赛名次倒是不重要,长长见识学点东西才是重要的。

另外,回家才发现一条胳膊和两条小腿后面以及一条大腿侧面都一大片淤青…小腿上的是被反荡回来的秋千撞的没错(秋千是全铁的orz),胳膊上的是攀铁链攀的也没错,可大腿上那个…第二天有人问我,你不是跟谁打架了??
喂!打架的话淤青的是对方才对吧!!


一、遥望假期
会提到这个是因为同事那天很兴奋地对我说跟某个某个团去上海送世博门票才2800你快去吧,我说票我已经买好了= =她说旅馆呢?我说我住朋友家里= =|||她又说啊那就剩飞机票了?我说,我妈赞助我火车票…大伙全乐了,说所以那就只剩假期这个问题了吧。
没错啊这才是关键orz
不管怎样今年夏秋的上海之行算是确定了。3日票MS现在已经满难买到,很高兴自己趁有票的时候快买了。余下来似乎就只能祈望着顺利拿到假期…产假同事7月底回来,于是那之前大概是没有可能的,8月看似也相当忙碌,9月是季度末就更不用说,这么看来似乎只能等到10月。人会很多,但也没有办法,比起全年无休的人来说已经算是很好了。
其实很想大声吼一下的是,筒子们谁能再收留我几天吧——要呆4-5天的话全部麻烦神仙子一个人也不太好的说…作为交换,去成都玩的时候可以随便蹭我家的房子住,记得走的时候关水关煤气关电锁门就行了orz||||


一、疼痛再次逆流成河
这种时候真想什么都不做,只是找个树洞塞上稻草和棉絮躺进去睡个天昏地暗= =
可惜还是得在办公室敲字。不,不是现在,现在已经好多了,昨天才是最难受的一天。


(TBC)




网络御宅

其实我只是想表达“在网上宅”这个意思,呃。
这个说法有点自相矛盾,同时有违互联网存在的意义,不过,世间万物都是由矛盾组成的,于是我也心甘情愿地在矛盾中生存。
说是深居简出也不太确切,这个说法总带着点要潜水的意味。不,我不潜水要决口要海啸要把东海龙王都倒腾得出来向我问安…那是不可能的呃,但我的确是要活着的,要继续没心没肺、傻傻呵呵地活下去。

说到底,大概也只是有点累了而已。
不想和任何人萌同样的东西,不想看任何人的博客,不想注册任何一个论坛,不想混任何一个圈子,不想跟任何人勾搭,不想凑任何热闹。
简单地来说就是因为金属疲劳导致厌人综合症又犯了orz,除了现实当中就勾搭的某几个(比如猫儿,比如神仙子等等,嗯),别人…呃,远虑。
所以我还是最喜欢“世界唯一”的自娱自乐时光…以及泡在神仙子AMY子等当中的水人时光。
不,其实我心情挺好,虽然忙得要命(哪年都是一样忙的要命),但照样很开心——
和当年脱离二次元的时候一样,离“现实”又近了一步——的感觉。

前两天做个站做得很爽——LINK依然是原有的那几个,也不打算加更多的链接;自己写自己的日记,玩自己想玩的东西,萌自己的CP(话说一直放CONAN当十字绣背景音结果又把平新萌火燃起来的样子,抱小p看当年的同人文ING),无上幸福。
果然,我不适合独身主义的话,谁能适合啊哈哈哈~~~~~

明天要去蟹岛住一夜…啊啊我家大卡!要有一晚见不到你了!
不过放心,第二天一定会补回来的!毕竟从入手到今天,还*一天*都木有落下过~~
于是,以上^^

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by ブログの時計屋さん


優しくて残酷
弱くて強い

また会えるよ
いつか必ず、未来で

存 在

悲しかった昔を振り返ると
もう、嵐も晴れも、ない。
今日から、世界一幸せな人になる

ベガ

Author:ベガ
(vega·白干子)
1983.9.11生
オトメ
お子様の社会人
浮気な干物・腐女子
駄目なおばさん
なにもかも中途半端
でも一生懸命

-雑食-
特撮激萌
クウガ最高
薫さん・信吾さん本命
51・OK至上


他に喰うCP:
A×L
ヒカル×アキラ
土方×沖田
服部×新一
スギ×スズ
不運×お子様


特别声明:
ANTI櫻13者是也
飯他的更加ANTI
所以、米那自重
找抽不好玩
謝謝

特:13鈴給我退散!!

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